找你借钱的朋友，不要着急去问借多少，情商高的人都会这么说

可以最终小刘没能实现小伟的希望，小伟就会想：你要是真不想借我，感觉还要问我借多少，你都问了好的也要借我一半吗，给几百打发我要饭的吗？

所以最终小刘把钱借给小伟，小伟不一定买账，而且还失去了一个人情，就是典型的吃力不讨好，而小伟拿到钱，内心也感觉自己没有得到尊重，感觉有损自己的尊严。

借钱时，每个人在对方心里，都有一个对应的“情感数额”

中国自古以来，就是个人情社会，不论是亲戚，还是朋友，在各自心里，说白了，都或多或少与某个具体数额挂钩，这与亲疏远近、利益有很大关系。

亲戚关系近点的、朋友交情好点的、人品可靠的，愿意借的会多借点；关系远的、没那么交好的、人品差点的，愿意借的会少给点。

比如，平时联系少的同学朋友，突然来借钱，我们心里顶多借个四五千，对方能还则还，不还也就不指望了；而平时联系较多的亲戚借钱，我们可以根据实际情况，大几万的也会借，但太多了自己也会心疼，还得天天想着对方什么时候能还。

当然，这个“情感数额”，只有我们自己知道，是不能拿到台面上对比的，否则就成了很不讲情面的事儿。因为，你在别人那里，同样也有个“情感数额”。

正因如此，当别人向我们借钱时，他们对自己的"情感量"往往与我们心中所相信的"情绪量"不相对应。在大多数情况下，它会低于我们所认为的数额，这是令人尴尬的。

所以，一旦你想出了"借多少"并专注于具体的金额，你们的关系基本上就不会破裂。

人的感情，一旦用具体的量来衡量，甚至是讨价还价，结果都会使两个人都觉得自己亏了钱，彼此不感恩；另外，将来，一个不想还，另一个催，不管是友情还是亲情，在这种债下，他都累了，最后崩溃了。

等级拒绝：不关心数量，先关心原因。

别人借钱时，第一步不是问"多少"，而是问"为什么"。

区别是，如果你上前问"借多少"，下一个话题的焦点就在你身上，例如，如果另一个人回到"20,000"，这意味着"你借还是不借？"但是，如果你问"为什么借"，话题是落在另一个人身上，另一个人提供理由，并提供适当的句子，解释他的理由。

此外，问一问，一方面，你关心另一个人的生活，另一方面，也为自己提供了下一步的思考空间。

此时，对方只提出了两个借款理由：

救急

例如，对方的亲属需要钱，或者在明确的短时间内贷款周转等等，这在实际情况下，我们应该能够帮助和帮助，毕竟每个人都有困难。

但是，如果对方的数额太大，我们必须解释，在我们力所能及的范围内，互相帮助，对方不会挑剔。

免息

就是把你当作一笔无息贷款，这样才能省去向银行借钱的麻烦和那笔利息。

例如，另一个人想买房子、汽车或其他东西。面对这个原因，一旦你借出去，你将来很可能会把注意力集中在提醒的关系上，对方可能会主动提前归还你；不知不觉地，你会避开你，你的关系会变得越来越僵硬。

那一开始该怎么委婉拒绝呢？

一方面，继续深入挖掘原因，赢得对方的信任，给出类似的理由，他们不能借入。

例如，当另一个人说，"一辆车的首付是不够的，"你可以说，"理解和理解，一辆更好的车，它现在真的太贵了。不要直截了当地问对方：为什么买一辆超过你能力的车？为什么不骑一辆电动汽车呢？这是非常粗鲁的。

只有站在一个统一的立场上，赢得彼此的信任，对方才能向你揭示真相：它不是由你的岳母或妻子强迫的，你想面对面。

在这个时候，你可以给出同样的理由，比如"我理解的这种压力，最近，婆婆来帮我们照顾孩子，正在考虑换一个更大的房子，现在的空间太小了，太拥挤了，每天都没有摩擦。

你这样说，原来每个人都在为自己的美好生活而努力，即使对方不是人类，他们也不会说："你的美好生活先等等，先照顾我"这样的话！

这样，对方认为他的理由很有说服力，结果，你和他一样面临困难，他再也不能缠着你了，你可以一起抱怨，互相同情，增强你的感情。

在社会上，不像在家里或校园里，不是每个人都有一个好父亲和好老师，可以教你手拉手地说和做，只能靠自己学会积累，很多时候，你当场第一反应，第一句话决定了你自己未来发展的好坏。

生活中的人际关系，弄好了，可以帮你青云直上，弄不好，就会有无数双小鞋在等着你。有句话叫：细节决定成败。社会处处是陷阱，很多人就是因为不注意细节，最终在生活中、职场上、社会上吃了大亏。

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